Вообще отвлеченно, но я в восторге)

14.05.2012 в 18:36

Пишет  Amalia D:

MIIIIIAAAAAYYYYY!!!!!!

14.05.2012 в 12:18

Пишет  Crazy Coulman:

14.05.2012 в 12:03

Пишет  Tish Evans:

CAAAAAAAAAAATS!!!!!!

14.05.2012 в 02:22

Пишет  Литари:

аааааааа.....бессовестно ржу

14.05.2012 в 01:41

Пишет [J]Shidou Luka[/J]:

Что могут кошки?
Изначально потырено у  nuez

Кошки могут всё)

трафик!

аж мужо проснулось, на меня сделало страшный вид, пригрозило вырубом тырнета

@настроение: а я сошла с ума.. какая досада)

---

Моё знакомство с мини.. внезапно)

Собсно, сам мини. слэш, мпрег, уняня.
Мой отзыв там 07.08.2014: "Очень душевная зарисовка, но меня не покидает ощущение, что что-то с ней не так. Спишем на то, что мини - это не мое. Не хочется над ним долго думать отчего-то. Спасибо "
Вообще, я крайне редко оставляю отзывы к ФФ, мне должно быть, что сказать, а то простые "проду", "сиквел", "ваувау" меня угнетают. Обычно ФФ оставляют у меня либо ощущение на подобие "Хм..", и тогда мне и писать нечего, либо ощущение "Ааааах.....", и тогда вроде и есть, что написать, и столько всего хочется, и так хочется передать автору, сколько добра он подарил миру, но, как правило, в таких случаях меня преследуют обычные отговорки в больших количествах, как то: смущаюсь, некогда, неудобно писать с телефона/планшета, лучше пойти писать отчет по практике, зачем писать то, что и так было уже сотни раз сказано другими, и тд и тп.. Да, мне за это безумно стыдно, но это к делу не относится)
Так вот. К этому мини я попала благодаря макси этого же автора, который зацепил меня ровно посередине между вышеуказанными ощущениями, так что я не только написала туда отзыв, но и пошла к другим творениям автора. И вроде бы, блин, неделя прошла, я уже много другого упела прочитать, сделать и проч, но мои мысли всё возвращались и возвращались к этой маленькой зарисовке. И вот сегодня, по прочтении очередного "Аааааахх...", меня осенило, что же меня смутило в том мини! И причем до того осенило, что просто распирало от желания поделиться с кем-то) Ну и, собсно, за неимением кандидатур, я пошла ныть туда же в отзывы. Получилось вот-с:
"Отлично! Прошу прощения за назойливость, но я, кажется, поняла, что меня тогда смутило в этом фике :-) (и да, что-то заставляет меня снова и снова про него вспоминать..) Это ощущение раскрытой книги! Как, оказываясь в книжном магазине, пытаешься найти, что тебе по душе, открываешь где-нибудь посередине то, что зацепило внешне и уже тогда понимаешь, стоит ли брать и читать полностью..
Или при просмотре редко хорошего фильма с открытым концом, именно не когда тебе последние минут 5 говорят, что чуть ли не уже снимают вторую/третью/восьмую часть, а когда вместо привычного happily ever after тебе оставляют открытой дверь в мир, которым дали полюбоваться, и уже только от тебя зависит, войдешь ли ты туда, и что только тебе откроется о том, что было до или после показанного фрагмента, о чем умолчали при демонстрации..
Или подобным грешат все мини и в этом их смысл, в то время как я старательно обхожу их стороной?"
Ну и, как далее видно, мне оказалось и этого мало, причем настолько, что я сидела где-то с минуту думала, какой из дайриков лучше подойдет, или лучше обратиться к жж, или написать на форуме, или на сайте, или "в стол", остановилась на этом варианте. Здесь, с одной стороны, никто не читает, а с другой, есть мааааленькая вероятность того, что кто-то увидит мои излияния и, возможно, даже прочитает, а может, и даже выразит какое-нибудь "фе", на которое можно улыбнуться и даже, возможно ответить..

@темы: Фикшн, Книжки

---

Цири. Сапковский.

"Во мне, вернее, во мне и в моем мифе воплощены все его человеческие страхи. Трудно требовать от человека, чтобы он освободился от страхов. Страхи выполняют в психике человека не менее важную роль, чем все остальные эмоциональные состояния. Психика, лишенная страха, была бы психикой ущербной. Увечной."

@темы: Книжки

---

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись (rofl)

---

я прямо чего-то...

Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой...

---

14.11.2012 в 15:01

Пишет  Katarisa:

14.11.2012 в 15:42

Пишет  Crazy Sage:

14.11.2012 в 13:34

Пишет  Olga Veresk:

Сказочки =).
Отсюда.

- А меня обязательно надо заколдовывать? – царевна всхлипнула.
- Ничего не поделаешь, - Кащей сочувственно улыбнулся. – Поступил заказ от вашей мачехи. Превращение в зверушку с опцией снятия заклятия посредством поцелуя прекрасного принца, - прочитал он по бумажке. – В скобках, добра молодца.
Девушка печально вздохнула, обмакнула платочком заплаканные глаза и спросила:
- В какую зверушку?
Кащей пожал плечами.
- А можно в Царевну-Лебедь? – застенчиво улыбаясь, попросила царевна. – Лебеди красивые.
Злодей принялся рыться в дорожном саквояже с реактивами и зельями.
- От черт, - проговорил он, наконец, с досадой. – Толченые перья кончились. Не получится лебеди.
- А, к примеру, в Царевну... Ну, я не знаю, Львицу?
Кащей развел руками.
- Давно уже собираюсь обновить запасы.
- Так что же теперь, - нахмурилась красавица. – В Царевну-Лягушку превращаться? По болотам скакать?
- Знаете, - Кащей покраснел. – С Лягушкой тоже проблемы.
- А что же тогда есть?
Кащей вытряхнул содержимое саквояжа на стол.
- Ну, скажем, - он прищурился на этикетку одной из пробирок. – Выхухоль.
- Какая выхухоль?! – вскричала девушка.
- Или вот еще вариант – Царевна-Опоссум.

***

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?
***
- Ну что же вы, милочка? – Со вздохом сказала фея. – Я дала вам одно задание. Совсем даже не сложное.
Они стояли у парадного подъезда. Толпа взволнованно шумела, церемониймейстер что-то бормотал на смеси французского с тридесятским, а лихие гвардейцы в золоченых кирасах вежливо теснили гостей от ступенек к дверям, откуда доносилась музыка и истеричные крики королевы.
- А нас на курсах учили – Стажерка гордо тряхнула крашеной блондинистой гривой. – Всегда выбирать самое простое и эффективное решение. Хрустальные туфельки, карета из тыквы – все это очень громоздкая и дорогостоящая магия. Гораздо проще было убедить в этих чудесах саму девушку.
Они посмотрели вниз, где пара дюжих санитаров, действительно похожих на крыс, запихивали упирающуюся Золушку в белую карету.
- Бедняжка. – Скорбно проговорила фея. – Ввалилась на бал в рванине и с тыквой под мышкой. – Она покосилась на собеседницу и добавила. – А вот про полночь, это был мастерский штрих.
- Ваша монография. – Довольно улыбнулась стажерка. – Я же говорю, я училась у лучших.
***

- Спасибо тебе, добрый человек, за то, что вывел меня из леса. – Проговорила Белоснежка. – Вот только... – Она запнулась. – Я ничего не помню. Что со мной приключилось?
Граф подал девушке руку и помог ей выбраться из подвала.
- У меня для тебя есть две новости. – Улыбаясь, сказал он. – Одна хорошая, а другая не очень. – У дверей в гостиную он поклонился, пропуская даму вперед. – Теперь, если спросить волшебное зеркальце "Кто на свете всех милее?", оно тебя не увидит, поскольку ты не совсем живая. Но зато теперь ты действительно бледна точно снег.
- Ой, а это что? – Белоснежка указала на подвешенных к потолку гномов.
Вампир просиял.
- А это, дорогая, мое изобретение. Я называю его "Неделька". – Он снял с крюка одного из маленьких бородачей, протянул девушке. - На первое время хватит.
***
Храбрый портняжка вытаскивал из пещеры золото и драгоценные камни, а великаны что-то хрипели в кляпы и шмыгали окровавленными носами.
- Это просто удивительно! – Вскричал восхищенный государев посланник, энергично тряся буклями парика. – Подумать только, а ведь мне говорили, будто бы вы никакой не герой, а на самом деле одним ударом убили всего-то семерых мух.
- Видели бы вы наших мух, сударь. – Степенно ответил портняжка. – До Чернобыля 20 километров максимум. Вон великаны эти тоже, чай, не от здоровой диеты такими вымахали.
**

Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Zdravo. – зевнув, сказала одна.
- Чё надо? – хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, – возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? – устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису – сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? – удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова. – Почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. – Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью. – Предложила первая голова.
- А это что? – заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потос спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет. – Сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, – вмешалась третья голова. – Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. – Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

* Странное дело, но новгородская лапта совершенно не отличается от орочьей.
***
- А правду говорят, что ты, уважаемый, бессмертный? – Как бы невзначай поинтересовался Илья после десерта.
Кащей скривился точно от зубной боли.
- Не совсем. – Нехотя признался он. – Я, скорее, вечно оживающий.
- То есть, - Прищурился Муромец. – Убить тебя можно?
- Убить можно, но только я потом опять оживу. – Ответил Кащей и тут же засуетился. – Ребят, а что это вы из-за стола повставали? Э-э, зачем к оружию тянeтесь?

Спустя три дня Добрыня с Ильей сидели под березкой на низеньком пригорке, попивали пиво и довольно щурились на солнце.
- Вроде едет... – Проговорил Илья, зевая.
Раздался конский топот, и из-за холма появился всадник.
- Ползет! – Закричал Алеша, соскакивая с взмыленного жеребца.
- Что ползет-то? – Подал голос Добрыня.
- Рука ползет. – Ответил Попович и потянул к себе жбан с пивом.
Илья довольно крякнул и дал Добрыне щелбан.
- Ты их на одно расстояние оттащил-то? – Спросил Никитич, потирая ушибленный лоб.
- Конечно. На тысячу локтей, как и просили. Да только нога за корягу зацепилась, вот и отстала.
Илья хохотнул.
- Будешь знать, как против старшего спорить.
- Звери вы. – Раздался из-под березы голос головы Кащея. – Звери и истязатели. И за что вас только прозвали добрыми молодцами?

***
- О, богиня Афродита, - начал Пигмалион. – Если бы ты только могла услышать мои мольбы...
- Плутишка, – услышал он вдруг. - Я догадываюсь, чего ты хочешь.
Скульптор обернулся и узрел великую богиню во всей ее красе. Афродита стояла возле его последней работы – первой из заказанных архонтами Крита «Девушек с веслом»*.
- Ты, верно, хочешь, чтобы я оживила этот холодный камень. Дабы скульптура стала той самой женщиной, о которой ты мечтал всю жизнь. Дабы стала она твоею женой и подарила тебе неземное счастье.
- Вообще-то, - смутился Пигмалион. – Я уже женат. И на счастье не жалуюсь.
Богиня нахмурила хорошенькие бровки.
- Так о чем же ты молишь меня, смертный? – потребовала она.
Скульптор воровато огляделся.
- Да теща у меня есть, - прошептал он. – Не могла бы ты, великая богиня, превратить ее в скульптуру. – Потом подумал и добавил. – А лучше в барельеф.

* Весло от триремы. Одной девушке тут не справиться.

***
Иван-Царевич проснулся на болоте в остатках вчерашнего пикника. Над камышами порхала мошкара, а по широкому небу свежий летний ветерок гнал небольшое стадо облаков. Припекало.
- Проснулся, - услышал он недовольный голос Царевны-Лягушки. – Позорище ты мое.
Иван с большим трудом повернул голову.
- Э-э... Э? – спросил он, пытаясь сфокусироваться на хмурой зеленой мордашке. Не получалось. Лягушек все равно было две.
- Как родителям в глаза теперь смотреть, не знаю. Мало того, что тянул со знакомством, - говорила она, подскакивая поближе. – На меня все болото косилось. Незамужняя, а икру откладывает. Что соседям думать?
- Не знаю... – промычал царский сын.
- Не знает он. Напился, как свинья, папе хамил. – она ловко перехватила языком нацелившегося Ивану в лоб комара. – А дети где? Ты куда их утащил? – холодная лапка тюкнула его по лбу. – Где икра, я тебя спрашиваю?
Иван-Царевич перевел взгляд на недоеденный бутерброд с россыпью золотистых шариков на белой простыне масла и со стоном закрыл глаза.

***
Простите, я все равно ничего не понимаю, - пробормотал старый маг, зевая. – Что вам надо? Вы вообще знаете, который час?
- Что мне надо? – девушка всплеснула руками. – Да вы мне жизнь погубили?!
- Да тише вы, – зашипел он, озираясь. – Соседей перебудите, - маг запахнул халат и приоткрыл дверь. - Ладно, заходите. Рассказывайте, что там у вас.
- Как что? Волшебное веретено. Ваша работа?
Маг нахмурился.
- Да признаться не припомню...
- "Приключение длиною в жизнь". - процитировала девушка. - Кто обещал сохранение вечной молодости и прекрасного принца по пробуждению?
- Что-то такое было... – насупился волшебник. – Но прошло лет 60, знаете ли, так что подробности...
- Вот именно! – возмущенно вскричала девушка. – 59 лет в хрустальном гробу. Просыпаюсь, а меня слюнявит какой-то прыщавый хам. Щупает, понимаешь. Да еще требует пол царства. – маг сочувственно покивал. – А откуда я ему возьму пол царства? Пока я спала, династия сменилась.
Старый чародей хлопнул себя по лбу.
- Все, - довольно улыбнулся он. – Я вспомнил.
- И чудесно. Я требую компенсации.
- Не, это не ко мне. – маг развел руками. – Я тогда практикантом был. Помогал в создании самовяжущего веретена. Но что-то там с дизайном не сладилось. У веретена оказалось непредвиденное побочное действие, - проснувшаяся красавица возмущенно хмыкнула. – Вот потому и было решено изменить концепцию рекламной кампании: "Не только вяжет". Ну и так далее...
- Давайте сюда адрес той компании, - потребовала девушка. – Я подам на них в суд.
- Поздно, - маг скорбно вздохнул. – Несколько лет спустя компания начала выпускать специальный бальный набор для бедных девушек: волшебное платье с гарантией до полуночи, карета из тыквы, крысы-кучера. Небывалый успех. Но, к сожалению, превратившиеся в людей грызуны сохраняли крысиный менталитет.
- И что? – спросила красавица.
- Десяток съеденных девушек и пару разоренных городов спустя, компания объявила банкротство.
***
Выходи, чудище поганое! – крикнул Добрыня. – Выходи, говорю!
Из пещеры высунулась одна из голов Змея Горыныча.
- Опять ты, - хмуро проговорила она. – Ну чего приперся?
- Биться давай! – потребовал богатырь. – Сейчас как сражу тебя, тварь мерзостная!
- Во-первых, не надо ругаться, - обиделся Горыныч. – И, кстати, непонятно, чего ты взъелся. Окрестные деревни я давно не трогаю. Сокровищ у меня нет.
- Это почему? – спросил Добыня, с сомнением поглядывая на голову Змея. – Ты же вроде дракон, а драконы завсегда копят всяческое добро.
- Я русский дракон, - вдохнуло чудище. – И как-то, знаешь, ничего не получается накопить. У меня даже ни одной красной девицы не припасено на черный день. Так что, нечего тут скандалить. Ты ведь у нас герой, и тебе полагается сражаться со Злом. А я, как видишь, никаких злодейств не совершил.
- А я русский герой, - объяснил Добрыня. – Мне бы подраться.

***
Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.
- П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись!
Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.
- Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка.
- Вы растерялись, - звук шел из кристалла, а жуткие губы продолжали беззвучно целовать воздух. – И это понятно – ведь вы проспали не один десяток лет. Но поздравляю, вы пробудились, и теперь у вас появляется шанс стать принцессой! Уау!
- Да, кстати, - оживилась красавица. – А где же принц? Ведь по легенде именно его поцелуй должен был... – она замялась, с ужасом глядя на шевелящиеся губы гомункулуса.
- Совершенно верно. Вы же понимаете, у принца нет времени на то, чтобы бегать по лесам в поисках заколдованных невест. Принц занят государственными делами, - говорили из кристалла. – Но лучший скульптор королевства сделал склепок царственных уст, а лучший алхимик оживил их. Как видите, этого оказалось достаточно.
- Но как же... – растеряно начала девушка, но тут башня содрогнулась, и за стенами послышался жуткий рев. – Как? – вскричала она. – Дракон еще жив?
- А вы как думали! И так, слушайте: одновременно с вами в башнях, в подвалах и на вершинах неприступных скал были разбужены еще 11 спящих красавиц. Вам придется пройти через чудовищ, через полные насильников и работорговцев леса, преодолеть сотни испытаний, почувствовать горошину под матрасом, и только одна из вас получит шанс на то, чтобы стать супругой нашего принца!
- Горошину под матрасом? – переспросила невольная претендентка в принцессы.
- Финальный тур. Пусть это вас пока не беспокоит, - утешили ее из кристалла. – А пока, я думаю, все наши зрители вместе со мной пожелают вам удачи!
Девушка смутилась.
- Зрители?
- Ах, да, этого в ваше время еще не было. Перед вам икономантическая система связи. Сокращенно "ИКСИС". Чаще, впрочем, магический кристалл называют "иксиком" или просто "стекляшкой", - послышался смех невидимой аудитории. – "Что у нас по стекляшке", спросите вы. А у нас "Кто хочет стать принцессой" и ее ведущий Варуальд Велеречивый. Оставайтесь с нами! – кристалл начал меркнуть.
- Погодите! – закричала бывшая спящая красавица. – А как же я?
- На той стороне долины вас ждут имиджмейкеры, гримеры, пресса. Разумеется, вас никто не заставит участвовать в нашем шоу насильно. Представитель компании предложит вам контракт... – господин Велеречивый запнулся. – Если, конечно, вы пройдете дракона.

***
- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.
Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул в нее заколдованным веретеном.

***

Рыцарь давно не ходил в штатском. Воротник камзола натирал шею, а без меча на поясе он чувствовал себя голым. Но ему сказали, что стража в городе очень не любит вооруженных людей. К тому же, он надеялся, что чудовище примет вызов, и поединок можно будет провести в более подходящем месте.
А пока он топтался под единственным фонарем на узкой аллее у популярного в городе бального клуба. Из-за закрытых портьер слышалась музыка и топот, а шикарные кареты высаживали у подъезда молодых аристократов и лысоватых купчишек в окружении хихикающих дам.
Где-то далеко часы пробили полночь.
Кто-то тронул его за плечо.
Рыцарь обернулся.
- Ты что ли меня искал? – Шепотом спросил незнакомец.
- Дракон? – Рыцарь с сомнением посмотрел на потертый замшевый камзол с заплатами на локтях.
Впрочем, один из преподов в Школе Героев как-то рассказывал ему об ускоренной эволюции и мимикрии, как средства против неизбежного вымирания. Скоро, говорил профессор, чудовищ будет не отличить от людей.
- Мне п-принцесса нужна. – Волнуясь, проговорил рыцарь.
Незнакомец огляделся, вытащил из внутреннего кармана маленькую коробочку и протянул ее рыцарю. Внутри была белая таблетка со стилизованной буквой «П».
- Ты не понял. – Сердито сказал рыцарь. – Мне нужна прекрасная дама, в честь которой я смогу совершать славные подвиги. Пол царства, наконец.
- А ты попробуй. – Усмехнулся незнакомец. – Будет тебе и прекрасная дама и подвиги, и пол царства.
Рыцарь растерянно заморгал.
- On the house. – Заверил его Дракон. – Первая всегда бесплатно.

Спящая красавица
- Эй, ты куда? – окликнул рыцаря меч.
- Как куда? – удивился тот. – Целовать. Будить.
- Ну-ка загляни под гроб. Что там написано?
Рыцарь нагнулся, громыхнув доспехами.
- Да цифры какие-то.
- Я понимаю, – терпеливо сказал меч. - Какие цифры?
Рыцарь невнятно выругался и прочитал.
- У-у... – протянул Дроксель. – Дело худо.
- А что такое? – нахмурился рыцарь.
- Да срок годности вышел. Сдохла твоя мертвая царевна.

***
- Да, - сказал, наконец, принц – любопытное развитие ситуации. Послушайте, Фридрих, - обратился он к начальнику охраны – вы не могли бы привести в чувство своего местного гхм... коллегу? Я бы хотел задать ему несколько вопросов.
Стражник молча козырнул и вышел, громыхая шпорами. Вскоре откуда-то снизу раздался истошный вопль, а еще через минуту в комнату втащили слегка потрепанного гоблина в золоченой кирасе.
- Любезнейший, - обратился к нему принц – у меня, как видите, проблема. Я прибыл в эту башню, дабы найти зачарованную принцессу и разбудить ее поцелуем. Дальше, соответственно, любовь, свадьба, сопровождаемая всенародным ликованием, и неизбежное "жили они долго и счастливо". Однако я никак не ожидал обнаружить здесь два гроба и двух девушек. Кто они такие? Что, черт подери, происходит?
- Тут такое дело... – начало гоблин. – Ваше Высочество, - быстро добавил он, получив ножнами под ребро. – Вообще-то, это все до меня было, но кое-что я слыхал. Лет 250 назад в очередной Великой Войне было вновь разгромленно Царство Вековечного Зла, а Темная Владычица пленена. Воплощение Мирового Зла уничтожить невозможно, поэтому ее и погрузили в вечный сон, а контейнер поместили в нашу башню на сохранение. На пару, так сказать, с принцессой.
- И кто из них кто? – нахмурившись, спросил принц – Обе молоды и красивы. У обеих вполне принцесистый вид.
- Даже не знаю, что и сказать, - развел руками гоблин. – Целовать надо. Как девушка проснется, так сразу и поймете. Если бросится к вам на шею с криком: "Ну, здравствуй, мой спаситель", значит, принцесса.
- А если я разбужу Темную Владычицу?
- Тоже сразу поймете. Она разразится демоническим хохотом, и наступит конец света. В общем, не ошибетесь…

***
Основание Империи

Существует множество весьма и весьма противоречивых легенд об основателе империи Багрунте Великом.

Согласно одной, родители бросили будущего императора в дремучей чаще, и его воспитали дикие волки. 18 лет Багрунт прожил в своей приемной семье, обучаясь премудростям звериных законов, и в результате преисполнился такого отвращения к лесной жизни, что при первой же возможности сбежал в каменные пустоши на Юге континента, где даже в сезон дождей не растет ни травинки. Там он, собственно, и основал Империю.

В другой легенде рассказывается о юном принце, проезжавшем мимо горного озера. Тут внезапно из вод показалась рука, а в ней волшебный меч. Принц, разумеется, немедленно бросился в озеро и поплыл было за мечом, но тяжелый доспех потянул его на дно.
Юноша утонул, освободив место для других наследников, и, в результате последовавшей за этим гражданской войны, к власти и пришел Багрунт Великий.

В третьей легенде так же упоминается озеро и молодой принц на верном коне, однако события в ней развиваются совершенно иным образом. Громыхнул гром, сверкнула молния, с небес послышалось ангельское пение, а воды в озере обратились в эль, и все пили его, сколько влезет.
Совершенно непонятно, какое отношение данная легенда имеет к основанию Светлой Империи, но, согласитесь, что-то в ней есть.

***

- Еще раз можно? – Попросил рыцарь.
- Можно. - Сфинкс зевнул, обнажив внушительные клыки, и повторил - Разноцветное коромысло над рекою повисло.
- Блин... – Рыцарь встряхнул головой, пытаясь разогнать сон и вчерашнее похмелье. – Ни черта не соображаю.
- А я думаю, - предположил Дроксель. – Что это признак надвигающегося сумасшествия.

***
- Молодой человек, - торжественно произнес незнакомец. – Вы были призваны в наш мир для славы и подвигов.
- Как? – опешил юноша.
- Вы удивлены? – незнакомец тихонечко засмеялся, поглаживая седую бородку. - Ужель вам никогда не казалось, что вас ожидает особая судьба? И что фортуна приготовила для вас путь, отличный от простых смертных?
Глаза юноши расширились.
- Я понял, - прошептал он. – Я стану эльфийским принцем и сражу Повелителя Зла.
- Какие эльфы? Какое Зло? – незнакомец скривился. – Ничего подобного у нас нет. Вам предстоит совершить невозможное: разработать серию экономических и социальных реформ, которые приведут к процветанию нашей страны.

---

Хю-хю)

beewellness.ru/blog/daryulya/2010/12/23/63/

---

Надежда... умирает?

---

24.09.2012 в 08:25

Пишет  кракозябрик:

18.08.2012 в 04:53

Пишет  Анонимный ПЧ:

Подводное

утащить бы тебя в свою раковину
и плющиться там моллюсками…
скользко так…
влажно…
переплавливаться в один пульсирующий сгусток…
липнуть друг к другу
обволакивать
течь
сливаться розовыми телами…
перепутываться перламутрово
тем,
что было раньше руками-ногами…
языками…
вылизывать друг из друга мысли странные…
о том
что же находится
за пределами этого океана…

а когда поймают и вскроют
нашу раковину контуженую
нам будет не страшно умирать…

мы будем уже
жемчужиной…

Гедда Габлер

---

01.10.2012 в 12:24

Пишет  кракозябрик:

13.04.2007 в 00:44

Пишет  random.empty:

Ежики способны завалить слона...

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

---

Галочки

Клево. я ленивый тупень, но я верну все обратно =)
верх 30, низ 20.
косой уже не удался.
зато удался велосипед )
4 км за 20 минут клево.

Еще надоть.
Проверить акр 6го
Понять как провести мс во 2м
И че то еще =)

@темы: Саморедактирование

---

мимимики

Я вся такая не это.. ну не того.. (((( Не сконцентрированная =( смотрю галактик футбол, масяню и игру престолов, недочитанными висят асприн, райнхарт и анклавы, недооформлен отчет по 2му классу, не готова акр для 6го, не готова программа для 6го, даже ср не проверена =( и это я еще молодец
блин, пока писала забыла в чем я молодец. ну вот =(
а я еще все время хочу спать, а уснуть не могу. и хочу бегать, но если начну, то родители стебать будут.
и вообще я часто зависаю. вроде о чем-то думаю много и долго, а когда развисаю, не могу вспомнить о чем.

@темы: Саморедактирование, Книжки

---

Важно, а то забуду

так вот. Я была права. Кажется. вот.типа теория по одеванию-надеванию.

@темы: Саморедактирование

---

плейлисты от зайца

the dartz - нравится, но на звонок не катит. Баллада о тыдыхе - афигеть ))))) Аудиокниги - блин под них так клево засыпать ) Печалит факт, что осталось мало того, что я могу включить на ночь.

@настроение: клевости

@темы: Трипы

---

Итак, Асприн

Что ж, "Разведчиков времени" я таки дочитала. Не скажу, что я в восторге и восхищении, но в целом я довольна. На повестке поставлено прочитать остальные части, но после анклавов и Дайсмена. Кстати, "Дайсмен, или Человек Жребия" Люка Райнхарта - советую, правда-правда. Психолог (ну или психиатр, я в них плохо разбираюсь) пишет нечто вроде своей автобиографии. Дабы избежать спойлеров, за сим замолкаю, но после с удовольствием готова буду обсудить как и все остальное, естественно)

@темы: Книжки

---

Небольшое все подряд

Сижу я, значит, завтракаю, никого не трогаю... И вдруг совсем рядом слышу голосом и интонацией навигатора: "Поверните налево" О_О Поворачиваюсь к источнику звука, а там тетка за соседним столиком совершенно невозмутимо что-то говорит мужу то ли на испанском, то ли на итальянском. Брр.

«Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел»

Да, и еще чуть про книжку. Неужели настолько сложно понять, как перезарядить револьвер, человеку, который, абсолютно ничего не зная о лошадях и ни разу в жизни не видевший их, за час выучивает не только названия всех терминов экипировки, но и названия всех стилей езды, да еще и непосредственно сходу начинает влегкую управлять лошадью?! И да, ставлю на то, что первыми или одними из первых врат, куда попрется дамочка, окажутся те с птеродактилями. Ну или которые откроются точно также. Ну в общем она скорее всего попадет либо случайно, либо недоподготовленная туда. Ну не интересно будет по-другому... И так упорно расписывать кишки и мышцы как-то тоже фе, между прочим. =/

@темы: Трипы, Книжки

---

Итак, книжки

Итак, на момент отлета к берегам южной америки у меня была начата книга Волонтеры хаоса в печатном виде и еще 6, помимо нее, были подготовлены к прочтению в электронном варианте на читалке.
Волонтеры открываться на читалке поначалу отказывались, а потому я их отложила и на пути в москву, а также 5 часов там в порту, читала Олди. Песни Петера Сьлядека оказались довольно сложными в плане местами прочтения имен и названий. В остальном же книга заставляла все время думать. Читала ее я очень долго.. а все потому, что не могла читать, постоянно ловила себя на том, что сижу, мыслями где-то у себе, что-то вспоминая, о чем-то думая, а книга опущена вниз. Собственно, в таком состоянии примерно и прошли последние две недели.
Так вот.. Олди. Моя книжка на него очень странно на него реагировала, упорно зависая на тех моментах, которые меня особенно цепляли или были мне особенно интересны.
Что-то херня всякая в мысли лезет..
Что там дальше было? А, дальше, если не ошибаюсь, как раз таки открылись Волонтеры и вполне успешно прочитались, зависнув только в одном моменте, сейчас уже и не вспомню в каком. В целом произведение импонировало мне от и до. Реалистично, разумно, логично, на мой взгляд, и при этом без излишних физиологических подробностей, как у, если память не изменяет, Толстого.
После Волонтеров, ублаживших мою душу^^, захотелось отвлечься на какую-нибудь фигню, а потому последующие сутки были посвящены башу и Бормору. Бормор таки должен быть в прочтении Волка и никак иначе.. =( Хотя несколько историй таки доставили^^.
Ну-с.. Вот. А сейчас я читаю Вокзал Времени. И первое, что хочется сказать - не-ве-рю. Я все же за теорию эффекта бабочки. Ну нельзя заявиться в прошлое и убить человека просто потому, что он не был знаменитостью и не повлиял как-то глобально на историю. Таким образом же можно практически под корень выкосить население планеты. Для меня категорически не логично, что от того, что какой-нибудь хмырь пришел в 1659 год и убил моего пра-пра-пра-дедушку до того, как его сперматозоиды таки достигли той самой яйцеклетки моей пра-пра-прабабушки, со мной и моими потомками ничего не произойдет. По идее, это равно изменению истории.
Еще момент, который тоже не радует. Или радует. Я, знаете, когда начала это писать, уже почти передумала. Но в виде главной героини - фактически гламурное кисо нового поколения. Идеальный собирательный образ: практически внебрачная внучка мировой знаменитости, о которой никто ничего не знал, мама которой погибла практически у нее на глазах, отец пил, избивал нашу кисо, и вообще все были против осуществления ее мечт, а она вся такая бедная несчастная стала проституткой в нью-йорке, где ее все насиловали, такие нехорошие, а она все продала, что у нее было, и с чемоданом вещей(!) прибыла в прошлое, дабы стать мировой знаменитостью вслед за никогда не виденным дедушкой. Ах да, и, конечно же, в детстве она занималась айкидо, каратэ и дзюдо. Ну или как-то так, но в общем крутая такая дамочка. Да, стресс от изнасилования прописан, но что-то как-то. Напоминает очередного Гарри Поттера. Хотя это слегка расходится с тем фактом, что при обуздывании птеродактиля она не оказалась в самой гуще событий. Хотя, каюсь, судя по датам выхода книг, именно Поттер мог быть навеян этим, а не наоборот. Ну да кто его знает. Может это вообще просто-напросто излюбленный сюжет всех времен и народов - у кого-то в большую, у кого-то в меньшую сторону. Благо, мне таки редко попадаются подобные книги.
Собственно, несмотря на все, что я написала выше, я не имею ввиду "фуфуфукакаядурацкаякнижка". Нет, мне очень интересен этот мир. Ожидаю от него каких-нибудь радостей в скором будущем.

На этом, думаю, пока закруглюсь. Время ужинать

@музыка: Flёur

@темы: Трипы, Книжки

---

Мы катались, мы катались,..

Итак.. Лодочки. Лодочки назывались.. Точнее экскурсия с лодочками называлась Speed Boat. Все в ней явно было в тему названия. Сначала мы два дня на нее собирались. В первый день нам сказали, что в 11 утра за нами заедут. Поскольку у мамы выскочила какая-то аллергия, мы хотели успеть застать отельного гида, а потому пришли на 15 минут раньше. Гид был на месте, увидев признаки аллергии, сказал с дикими глазами «Срочно в аптеку!», но, узнав, что нам щас на экскурсию ехать, передумал и со словами «Ну он сейчас уже приедет» ушел вдаль. Не прошло и 5 минут, как он вернулся и сбивчиво доложил, что автобус за нами заехать НЕ УСПЕВАЕТ. Окай, мы пошли в аптеку и согласились перенести на завтра. А это завтра было, собственно, уже вчера, если я еще не окончательно потерялась во времени, хотя после начала этой книжки.. Но о книжках позже.
Итак, на следующий день мы, все такие порядочные, пришли в 10.30, гид сказал, что за нами заедут в 10.40. В 10.45 ждать нам таки надоело и мы ему позвонили сказать, что нас таки не забирают, нами был получен панический ответ «Да-да-да сейчас перезвоню». Еще минут через 10 за нами приехал какой-то грузовичок (если фотки были, вк я их выложу), и одновременно перезвонил гид узнать как дела. Все ок, далее начались сумасшедшие гонки на этом грузовичке (а ехали в нем только мы, и больше никого, и дороги-то почти пустые, перемежаются почти настоящая пустыня и густые заросли джунглей – неплохой такой сюр). Грузовичок останавливается в тупике, водитель выходит, открывает ворота, заезжает, закрывает за нами ворота. И открывает нам грузовичок. Вокруг – заборы. За некоторыми из них – лодки всякие ржавые, в основном явные сорняки и заброшенные маленькие хижины. Минут через 5 ходьбы мы внезапно оказываемся на берегу океана, где нам на полу-английском выдают жилеты и жестами показывают куда-то идти вдоль берега. Ну а дальше уже стало понятнее. На примере одного из сломанных катерков нам показали принцип управления, после чего отправили к воде, собственно, рассаживаться. Ну а дальше чувствуешь себя микро джеймсом бондом, тщетно пытающимся в очередной раз уйти от погони, потому как двигались штук 10 таких катерков друг за другом, и низзя было никуда сдвинуться, ибо мы лавировали между яхтами, другими такими катерками, и этими.. ну которые типа бордов, только с парусом. Поплавали у рифа (где я, как обычно, нашла очень красивую маленькую рыбку, а фотоаппарат был не у меня, и вообще неизвестно как далеко, и мне никто не поверил), потом поплавали возле какого-то островка на песчаном бережку (рядом стояла яхта с громкой музыкой, что не могло не радовать). Собственно, потом была уже только обратная дорога – вереницей до причала, и гонка на грузовичке. Обратно это было уже не столь впечатляюще, но все же забавно. Еще до конца обеда мы были в отеле. Вот такая вот экспресс-экскурсия.
Поскольку далее никаких вылазок не планируется, писать буду либо по заказу, либо про книжки, которые тут меня развлекают. Няк.

@темы: Трипы

---

Поглощаю конфеты, шоколад и мороженое, пью алкоголь и смотрю фильм про свадьбы и любовь... что бы это значило

---

Узнать свой оттенок